Gripe das aves chega a Paris

Anda para aí uma data de gente em pânico, apesar de os médicos garantirem que a famosa gripe das aves é, simplesmente, muito, muito difícil de se apanhar. Bom, não me apetece discorrer sobre isso. A verdade, entretanto, é que para as aves o panorama não se apresenta tão pacífico... Eis a primeira vítima da gripe das aves em Paris:

Fonte: Agênciaef. Cedido por POS do Fonte das Virtudes (ver links).

A palavra aos ditadores

A ditadura é uma velha tradição humana. Ela mora nos palácios, nos locais de trabalho, dentro de muitas casas e até nas ruas. Sempre lado a lado com a anarquia, outra velha tradição humana. Dir-se-ia que estes humanos são loucos e não sabem o que querem...

E como à loucura nem os ditadores escapam, trago-vos uma pequena colecção de citações de conhecidos "ditadores oficiais" (e muitos mais poderiam ser, visto que parece que há um Salazar em cada esquina), como prova do seu alto grau de lunatismo (vá, fiquem-se com o neologismo, que é artístico). Por vezes foram eleitos. Se não o foram, foram muito, muito apoiados. E é isso que os torna, a eles e ao ser humano globalmente, personagens algo tragicómicas. Mas pensem bem: talvez até conheçam pessoas que, com a vida a rumar nessa direcção, teriam dado, também eles e elas, uns maravilhosos ditadores... Isso é trágico.

Augusto Pinochet

Não sou um ditador. Tenho simplesmente uma cara resmungona.


Por vezes, a democracia deve ser banhada em sangue.


Sempre agi de forma democrática.


Voltaria a fazer tudo o que fiz. Eles é que têm que me pedir desculpa, os marxistas.

Idi Amin Dada

Sou o herói de África.

Se conhecessemos o significado de tudo o que nos acontece, deixaria de haver significado.

Às vezes, as pessoas confundem o que eu digo com o que eu penso.

Quero o teu coração. Quero comer os teus filhos. (para um conselheiro, antes de jantar)




Adolf Hitler

Quem disse que não me encontro sob protecção especial de Deus?

Os grandes mentirosos também são grandes magos.

Que sorte para os dirigentes as pessoas não pensarem!

Na verdade, a ideia humana e pacifista será perfeitamente válida talvez quando o homem superior já tiver conquistado e dominado o mundo ao ponto de se tornar o único governante do planeta. Assim, primeiramente a luta. Depois, talvez o pacifismo.

Iosif Stalin

A gratidão é uma doença de que sofrem os cães.

As ideias são mais poderosas do que as armas. Se não permitimos aos nossos inimigos possuir armas, porquê permitir-lhes ter ideias?

É importante que as pessoas saibam que houve eleições. Quem vota não decide nada. Quem conta os votos decide tudo.

A morte de um homem é uma tragédia. A morte de milhões, uma estatística.

Napoléon Bonaparte

Para ter bons soldados, uma nação tem que estar sempre em guerra.

Um homem lutará melhor pelos seus interesses do que pelos seus direitos.

Na política, a estupidez não é um contra.

Meu Deus! Como os homens de Letras são estúpidos!

Saddam Hussein

Deus está do nosso lado e Satã do lado dos Estados Unidos.

Os iraquianos nunca esquecerão que a 8 de Agosto de 1990 o Koweit se tornou parte do Iraque legal, constitucionalmente e de facto. Isto é, até ao início da retirada.

Os verdadeiros responsáveis pelos atentados do 11 de Setembro estão dentro daqueles edifícios.

O meu nome é Saddam Hussein. Sou o presidente do Iraque e quero negociar. (quando capturado num buraco perto de Tikrit)

Seyyed Ruhollah Khomeini

Não escutem os que falam em democracia. Estão todos contra o Islão. Partiremos todas as canetas de veneno dos que falam em nacionalismo, democracia e coisas do género.

Os que tentam trazer corrupção e destruição ao nosso país em nome da democracia serão esmagados. São piores do que judeus e têm que ser enforcados. Oprimi-los-emos em nome de Deus e em nome do apelo de Deus à oração.

Na revolução iraniana, o povo gritava que queria o Islão. Essa gente não se revoltou para o país poder ser democrático.

No mundo inteiro não existe democracia melhor do que a nossa. Nunca antes se viu algo assim.

Bons sonhos... Desejo do vosso Master.

Citações de http://en.thinkexist.com, www.zurag.org, www.militaryquotes.com, www.brainyquote.com, www.ddg.com, www.allgreatquotes.com, www.au.af.mil, www.cryan.com e www.iran-heritage.org.
Imagens de www.planet.nl, http://italy.indymedia.org, www.clas.ufl.edu, www.waru.umd.edu, http://skhbariran.com e http://http-server.carleton.ca.

Mais agradecimentos

Sei que isto não tem sequer o valor de um teste e prometo que, não tarda, vêm aí mais uns artigos. Mal ponha em ordem uma série de coisas do "mundo real" (trabalho).
Gostaria, no entanto, de agradecer ao conhecido Bitaites pela referência feita ao It Takes Two: http://bits.webhs.org/bitaites/?p=1365#comments. :)

De resto, um bom fim de semana para todos!

Agradecimento

Gostaria, simplesmente, de agradecer ao Vigia da Noite a análise sobre o It Takes Two: http://vigiadanoite.blogspot.com/2005/10/it-takes-two-to-tango.html

Caricatura de Hitler durante a ocupação (mais breves considerações)

Confesso-me cansado... Cansado da estupidez, da ineficiência, do culto da ignorância, da maldade pura, do egocentrismo, da desigualdade, da desresponsabilização, etc., etc., etc., you name it, certamente que muitos de entre vós saberão bem do que falo, sem que pretenda referir-me a quem quer que seja em particular: é apenas uma globalidade entristecedora. Por isso o It Takes Two tem sofrido com actualizações mais raras do que seria normal, do que deveria ser normal.

Não é que não houvesse coisas para comentar... Como o recentíssimo caso da nossa cara ministra da Educação que decidiu visitar uma escola da zona de Coimbra onde se realizavam provas e que, muito confiantemente, achou por bem convidar a imprensa em peso. Ao chegar lá, deparou com os professores vestidos de luto e os alunos empunhando cartazes de protesto. A imprensa, naturalmente, já não pôde entrar. Muito pouco tempo decorrido, a Lurdinhas regressa ao exterior. Vai falar? Não vai falar? Nada disse. Interrogada pelos jornalistas que em peso convidara, teve apenas inspiração para ir repetindo: "Não sei. Não sei. Não sei." Convenhamos que seria caricato, não se desse o caso de sermos governados por uma classe política que "não sabe", o que assume contornos dramáticos.

Não é, pois, que não haja nada para comentar. Há sempre muito, muito. Mas a "geleia geral" é tanta e tão peganhenta que me confesso cansado de me debater. Pensei, não em deixar-vos um adeus, mas em partir para umas férias. Umas férias não da blogosfera, onde sempre me mantenho atento e participante, mas sim do It Takes Two, onde não agrado a gregos e troianos (nem pretendo, só os blogs mais amorfos embora com a qualidade inegável de não o parecerem o conseguem) e acabo sempre por estar no campo de mira seja de gregos, seja de troianos. E eu nem ando com vontade de participar em guerras arcaicas causadas por donzelas cheias de calcanhares de Aquileias e gajos com doses excessivas de testosterona... Mas, seja, também não me apetece tirar férias assim, pelo simples facto de que nunca poderia passá-las suficientemente longe. Permitam-me apenas ser mais espaçado neste momento.

E permitam-me não perder de todo o sentido de humor... No tempo da ocupação nazi em França, corriam, como é natural e característico do carácter inventivo de alguns, inúmeras anedotas acerca do ocupante. Ora, algumas delas acabam de me vir parar à mão. Umas são mais datadas, outras têm menos graça, mas seleccionei um trio delas, bem pensadas e bem humoradas, para vocês. Vá, riam!

Um oficial alemão alojado num castelo ocupado andava furioso. Já por diversas vezes tinha ouvido o papagaio do castelão gritar: "Morte aos boches!". Pelo que o ameaçou:
"Se o papagaio repetir isso, você será fuzilado!"
Atrapalhadíssimo, o pobre castelão correu a encontrar-se com o padre cura, o qual tinha um papagaio semelhante ao seu.
"Em sua casa não há alemães. Faça uma troca comigo...", suplicou.
O padre aceitou a troca de boa vontade e, nessa noite, o alemão não foi recebido pelo habitual grito de guerra. Espantado, passou e voltou a passar frente ao papagaio. De seguida, irritado, debruçou-se para o pássaro e gritou-lhe:
"Morte aos boches!"
"Deus te ouça, meu filho", respondeu o papagaio.

Um vendedor de jornais repetia, todas as manhãs, ao feldgrau que lhe vinha comprar o Pariser Zeitung:
"Aí está o teu jornal, grande palerma".
Certo dia, o alemão pediu a um francês a tradução de "grande palerma"...
"Isso significa "grande conquistador".
No dia seguinte, como era hábito, o vendedor de jornais disse-lhe:
"Aí está o teu jornal, grande palerma".
"Não", retorquiu o alemão, "Eu não grande palerma. Eu, pequeno palerma. Hitler, grande palerma".

Bom, para o fim deixei aquela que é, concerteza, a jóia da coroa. Façam o favor de apreciar:

Hitler visitou um manicómio em companhia de Goering. A dado momento, chegou junto a um pavilhão onde o director não o queria deixar entrar. O Führer forçou o acesso e viu-se acolhido por doze loucos, todos com o mesmo uniforme que ele, a mesma melena e o mesmo bigodinho.
"Eu sou o verdadeiro Hitler!", exclamou ele.
"Eu também! Eu também!", começaram os loucos a gritar, enquanto se precipitavam em direcção ao recém-chegado para o congratular.
Quando o director e Goering finalmente entraram no pavilhão, deparararam com treze Hitlers, os quais repetiam em coro afinado:
"Eu sou o verdadeiro Hitler! Eu sou o verdadeiro Hitler!"
Pobre Goering... Viu-se forçado a levar consigo um deles, completamente escolhido ao acaso. Alguns dias mais tarde, Hitler iniciava a invasão da União Soviética.

Imagem de www.hobrad.com.

O pinga-amores desajeitado da A1

Acabei de receber no email a história que se vai seguir (o email original vem de um tal Tiago Martins, de quem possuo o endereço de email), com fotos e tudo. Se a publico, embora sem estar bem seguro da sua total veracidade, é porque o panorama é bem real. Conheço quem tenha sido perseguido de pistola em riste na VCI do Porto. Estou cheio de ouvir casos de lunáticos perseguidores de veículos conduzidos por mulheres um pouco por todo o lado. Já assisti a um indivíduo que, em Lisboa, saiu de um táxi para enfiar um murro no condutor do carro de trás. Assisti também a um condutor que, junto ao Marquês, no Porto, parou o carro, dirigiu-se ao carro de trás onde seguiam um pai e um filho pequeno, arrancou o outro condutor do automóvel para fora e deixou-o estendido no meio da rua depois de lhe dar uma tareia de bastão de baseball. Eu próprio já tive de lidar com gente quase prestes a ter um ataque cardíaco e a espichar o sangue todo pelos olhos, narinas e ouvidos só porque precisavam de insultar alguém. Ou porque são doidos e não estão bem cá fora, quiçá... E todos conhecemos casos reais de gente que levou um tiro no meio do trânsito e por lá se ficou. Antes, dizia-se paulatinamente: "Isso são coisas dos americanos!". Pois bem, não são. E o que me dá a impressão é de que existe uma tal impunidade a todos os níveis, desde os políticos de topo ao mais sebento gajo cheio de alucinações da TV na cabeça, que tudo se torna válido em nome da liberdade. Liberdade? Acho que ninguém sabe o que isso seja. Normalmente, liberdade é a nossa, no máximo a das pessoas a quem achamos piada - e que ainda poderemos vir a estrangular se a coisa se proporcionar. Certíssimo........... E aqui segue o texto que recebi, antecedido de uma das fotos:

"Este homem é apenas um exemplo, mas serve para alertar todas a mulheres que viajam sozinhas de carro.Perseguiu-me quando me deslocava de carro na A1 com uma amiga.
Desde Coimbra até ao Porto foi um "circo", o modo como conduzia. Quase provocando acidentes, (...)a 140 km/h abria o vidro e atirava beijos, acenava, entre outras coisas.Colocava o carro ao nosso lado, evitando que eu pudesse ultrapassar, acelerando ou travando.Entre outras palhaçadas, convidou-nos a sair numa estação de serviço, sabe-se lá para quê... Numa das "falhadas" ultrapassagens nossas, conseguimos fotografar a "ave rara" - ver fotos. Felizmente, (...) não tinha Via Verde e na portagem de Grijó, a alta velocidade, conseguimo-nos afastar o suficiente
para que não fosse possível alcançar-nos. A meio deste percurso atribulado, liguei para a Brigada de Transito alertando-os para o que se passava. Avisei que se
acontecesse alguma coisa de anormal, aquela chamada ficava registada. Ou seja, se aparecer alguma multa de excesso de velocidade, está lá o meu álibi. Ou na pior das hipóteses, se o (...) provocasse um acidente e fugisse servia como testemunho. Se por acaso ele tivesse Via Verde, o trajecto que eu estava a pensar seria ir directamente a uma esquadra de polícia para me proteger e fazer queixa. Felizmente não foi necessário. Mas aqui fica o testemunho e aviso para todas as mulheres. Se acontecer com vocês um episódio do género,não tenham receio, telefonem logo para o 112 a fazer queixa. O pior não acontece só aos outros.

Patrícia"

E aqui vai a segunda foto (o modelo e a matrícula estão cortados, embora os tenha comigo):

E é isso. Fiquem bem e guiem em segurança!

Até o Spam pode ser divertido!

Aposto que a maioria de vocês nem sabia que spam era carne enlatada americana! E aí está como o spam, em vez de nos incomodar e irritar, pode ser apetitosamente divertido.

O Master fez uma pesquisa e desencatou um conjunto das mais divertidas mensagens de spam que alguma vez chegaram à caixa de correio dos internautas. Tudo em inglês, naturalmente (parece que estamos atrás até nessa coisa do sepame!), mas apresento-vos a versão traduzida...

"Gostaríamos de aproveitar esta oportunidade de lhe oferecer a nossa explêndida colecção de relógios Rolex manufacturados em Itália. Poderá ver a nossa vasta selecção de Rolex (incluindo Breitling, Tag Heuer, Cartier, etc.) em: (endereço cortado; como sabem, apesar de mais do que provavelmente o endereço já não existir, não se deve dar resposta a spams)"

"Se é um viajante do tempo ou um alienígena e ou em posse de tecnologia governamental ou alienígena necessito da sua ajuda! A minha vida e a minha saúde foram postas em risco por seres malignos! Se tiver acesso à réplica da cópia de carbono modelo e série #50 3000, o warp dimensional, reversão do tempo ou algo de similar, responda por favor! Preciso simplesmente do método mais seguro para transferir a minha consciência para o meu eu mais novo com a minha mente/memória presente. Necessito de um viajante do tempo experiente com quem possa trabalhar e que me possa ajudar e preferiria alguém com acesso a teleportação, assim como diferentes tipos de viagens no tempo. Isto não é uma brincadeira! Estou a falar a sério! Por favor, envie-me um email individual para: (cortado) da aol.com se puder ajudar!"

"Caro utilizador da internet: permita-me começar por lhe dizer que estou cansado de receber emails porno na minha caixa de correio e toda essa porcaria de clique aqui. Sou um autor publicado nos Estados Unidos, Alemanha e Japão. Gastei sete horas ou mais diariamente durante os últimos dois meses a pesquisar o tópico do Spam na internet. Aprendi bastante sobre o bloqueamento de SMTP, sobre a participação de Spam e sobre como fechar ao spam contas de email. Durante esse tempo, coloquei em prática tudo o que aprendi no sentido de bloquear esse email mal cheiroso a que chamam publicidade e nas últimas semanas não recebi um único Spam. Redigi um relatório completo sobre o processo por mim desenvolvido e desenvolvi alguma pesquisa sobre como fazer chegar esta informação às pessoas certas. Contactei inúmeros spammers e interroguei-os quanto a preços, sendo que não há melhor forma de encontrar quem odeia o Spam do que encontrando os spammers que lhes enviam o spam. Falei com muitos "bulkers" de renome, como gostam de ser chamados,e acordámos que que poderei anunciar nas suas listas a troco de uma percentagem. Sou forçado a vender o meu relatório para poder pagar a publicidade e suportar os custos da vida, mas o que é positivo é que você poderá aprender a combater a horrível pornografia na sua caixa de correio. Por favor, junte-se a mim na luta contra este horrível método publicitário que há anos enxameia a net. Lembre-se: Juntos aguentamo-nos, divididos caímos. Para encomendar o meu relatório detalhado e obter ajuda contra o spam, envie 15 dólares para o endereço abaixo e vamos todos colocar um fim definitivo ao spam."

"CARO RECEPTOR, Acaba de receber um vírus Taliban. Uma vez que no Afeganistão não estamos tecnologicamente muito avançados, este é um vírus MANUAL. Por favor, apague todos os ficheiros do seu disco duro e envie este email a todos os seus conhecidos. Muito obrigado por nos ajudar. - Hacker Taliban."

"Olá Excelência, Editor, como vão as coisas em Nova Iorque? Eu e Mahatma estamos a aguardar notícias suas. Não se esqueça de todos os seus amigos na Índia? :) Nós, por cá, estamos bem. Mahatma conseguiu um novo emprego numa empresa farmacêutica aqui em Bjenin. Perguntou-me recentemente o que fazer para foder mais tempo. Hm, isso é um problema, rapaz. Mas Mahatma falou-me de uma cena que está a fazer no trabalho. Basta colocar meio comprimido debaixo da língua durante 15 minutos antes do bum shakalaka :) e foder a noite inteira. Já agora, eles poderiam enviar-lho. Aqui está a página de internet deles (cortado. Todos os seus problemas serão resolvidos, confie em Mahatma. :) Espero vê-lo um dia destes, escreva-me sobre a vida no estrangeiro."

E, enfim, a pérola das pérolas:

"Sou um spammer e estava chateado e lembrei-me de lhe enviar um email só para dizer VÁ DAR UMA VOLTA! Escreva-me para (cortado) e dê-me o seu pior!!!"

Espero que se tenham divertido mais com estes exemplares (reais) do que com o vosso spam habitual do Cialis e Viagra, do aumento do pénis e de mais não sei o quê... Beijos e abraços do Master!

Dados recolhidos de www.vad1.com, http://vowe.net e www.boingboing.net (peço desculpa se me escapa alguma fonte).
Imagem de http://thenew.gamesbbs.com.

Aos bloguistas: tempo de uma ciberpolícia?

Na noite passada, fui forçado a pesquisar inteiramente os comentários neste blog para apagar um comentário arrogante e ridículo, oito vezes repetido, da autoria de uma/um bloguista/spammer/hacker que por aí anda. De seguida, embora o blog se mantenha intacto, a quase totalidade dos meus templates desapareceu ao mesmo tempo que se tornava impossível ligar ao meu servidor por "o computador remoto não responder". Finalmente, quando hoje primeiramente tentei ligar ao meu servidor, o meu username e password não eram os correctos devido a algum acto de magia informática.

Coincidências? Talvez. Salvo, claro está, o acto terrorista da disseminação do mesmo comentário infantil ao longo do blog. Quanto ao resto, não sei. E ainda ignoro como poderei reconstituir os meus templates (na função de preview, para que possam entender, surge apenas uma página basicamente em branco).

Tudo isto é tão triste que nem necessita da habitual foto. Toda a gente já tem uma foto mental do caso, certo será. Como bloguistas, porque há pessoas que não entendem a verdade contida na velha máxima de que "a nossa liberdade acaba onde começa a dos outros", dever-nos-iamos perguntar se não estaria na altura de haver alguma espécie de polícia cibernética para nos proteger de ataques de indivíduos menores... Não para aplicar a censura, proibindo a livre expressão, mas sim para impedir e punir os actos criminosos de que o spam pessimamente intencionado - e sabe-se lá mais o quê - fazem parte.

Food for the thought...

PS importante: como podem verificar, com todas estas brincadeiras, o It Takes Two to Tango viu-se momentaneamente transformado num espaço em branco. Só com a criação de um novo blog pude repôr os templates, republicar o blog e voltar a contar com ele. Quanto aos links na barra lateral, terei que os reconstruir porque estão definitivamente perdidos. Espero que isto, pelo menos, vos dê que pensar...

Portugal, pantanal, bananal mais um teste

Meninos e meninas, o carrocel vai dar mais uma volllllltaaa! E assim foi e assim é. Mas parece que as voltas do carrocel nacional estão cada vez mais curtas... Que diabo, ainda há pouco o PSD causava náuseas e agora já ganhou as eleições, isto começa a ser um ritmo demasiadamente acelerado até para alguém como o Master! Não sei se a figura maior do PSD já exigiu eleições antecipadas mas ainda conto com isso e bem desejaria enganar-me... A bem da nação. Por mim e conforme já vos tinha aconselhado dando voz ao misterioso Bota Brava, votei três vezes nulo e tenho muita pena que os portugueses andem tão desorientados que passem a vida a saltar do fogo para a frigideira e da frigideira para o fogo e do fogo para a frigideira e por aí fora... Por menos do que isto, uma mera história de croissants ou brioches, fosse lá o que fosse, fez-se a Revolução Francesa e as cabeças rolaram que se fartaram como na bonita história infantil Alice no País das Maravilhas, magistralmente escrita por um senhor que adorava fotografar jovenzinhas.

E cá estamos nós perdidos no pantanal, perdão, no bananal, o que terá tudo a ver com as alterações climatéricas e até deve ser bom porque, apesar da seca constante, nos traz mais horas de sol por ano e mais nos aproxima da ilha da Madeira, contribuindo dessa forma para uma maior unidade do território nacional.

Gostei de ver o major Valentim (sempre me espanta o título, sabendo nós que um dia terá sido expulso do exército) ganhar em Gondomar, terra corajosa onde "mandam os Gondomarenses". Serão mais uns anos de distribuição de electrodomésticos e andares a preços módicos, do que só se pode dizer bem. Adorei ver a Fatinha fazer valer a sua justiça, mostrando assim que o povo é quem mais ordena e que no Brasil sempre se aprendem umas coisas para lá do samba. Espero que nenhuma juíza venha agora a ter o topete imenso de a obrigar a pagar uma multa ou coisa que o valha, já que isso não se faz a tal personalidade... E claro que apreciei a vitória do tio Isaltino, a qual obviamente nada terá a ver com as anteriores. Quanto ao dr. Avelino Torres, deseja o Master manifestar-lhe a sua solidariedade perene... A calúnia é que venceu, disso não hajam dúvidas!

Entretanto, o boavisteiro Rio conquistou mais um mandato para que as ruas do Porto continuem a manter-se plenas de cagadelas de cão o ano inteiro, cartão de visita que adoro porque sempre me obriga a praticar algum exercício enquanto saltito de um ponto seguro dos passeios para outro, quiçá longínquo. Entretanto, também, o avô Soares candidatou-se a mais uma multa ao voltar a dar conselhos de voto onde e quando não o podia fazer. Claro que ao rei tudo tem que ser permitido... Finalmente, chega-nos a notícia, embora nada tenha a ver com os altos assuntos da política nacional, de que o famoso Bibi (que ainda poderemos chegar a ver como apresentador de um talk show na SIC ou na TVI - quiçá) vai ser libertado e colocado sob protecção policial para testemunhas. Fixérrimo! Fixérrimo porque todos somos amigos e não deve ser verdade que a lei, quando aplicada a cidadãos como eu e vocês, é sempre consideravelmente diferente...

Para concluir, enfim, e embora nada possa ter a ver com os altos assuntos de Estado atrás referidos; para concluir de uma forma que só poderá ser eventualmente explicada pelo estado de confusão mental que as voltas demasiadamente rápidas do carrocel imprimem no meu pobre cérebro fragilizado, deixo-vos um teste que deverão fazer, caso tenham coragem, para descobrirem até que ponto sofrem ou podem sofrer de desordens da personalidade. O senhor da foto, por exemplo, descobriu desse modo a sua esquizofrenia. Se alguns dos nossos políticos se dignassem visitar este humilde blog e secretamente realizar o teste, poderiam vir a descobrir, sei lá, serem cleptomaníacos... E poderiam até tentar corrigir-se no caso de não sofrerem, por exemplo, de narcisismo.

Vá lá, sigam o link e tenham uma santa semana na paz do Senhor (palavra do Master): http://www.a2zpsychology.com/tests/personality_disorder_test.htm

Imagens de www.baronelalumia.it, http://quatro.typepad.com e www.gazeta.ru.

Bush fala com Deus mas não é internado

As mais recentes notícias sobre o presidente George W. Bush deverão, certamente, despertar sorrisos beatíficos nos rostos de tantos e tantos seres profundamente religiosos por esse mundo fora. Afinal de contas, o presidente norte-americano que ganhou as últimas eleições com menos votos do que o seu adversário é algo assim como um profeta do século XXI, como que um rei David de última apanha que vai salvar o mundo de si próprio... O que é bom saber!

Pode ler-se em www.publico.pt que Nabil Shaat, antigo responsável pela política externa da Autoridade Palestiniana, revelou num documentário da BBC que Georgie disse acreditar ter sido enviado por Deus para combater os terroristas no Afeganistão e no Iraque. A declaração terá sido proferida em 2003, durante uma ronda de negociações israelo-palestinianas, na instância turística egípcia de Sharm el-Sheik, quatro meses depois do início da invasão do Iarque.

"O Presidente Bush disse-nos: ‘Estou a cumprir uma missão que Deus me confiou. Deus disse-me: George, vai combater os terroristas no Afeganistão. E eu fui. E depois Deus disse-me: George, vai acabar com a tirania no Iraque. E assim fiz"

Na mesma ocasião, George Bush terá ainda acrescentado: “E agora, mais uma vez, sinto que ouço as palavras de Deus: ‘Vai arranjar um Estado para os palestinianos e estabelecer a segurança em Israel'. E, por Deus, vou conseguir esse objectivo".

E aqui temos Bush em comunicação directa com Deus e os anjos. "Invade Portugal! Liberta os pobres portugueses da classe política mais incompetente do mundo ocidental!", poderá Deus estar a ordenar ao seu apóstolo...


O pior é se Bush, de cada vez que inicia uma cruzada destinada a espalhar a fé cristã pelos gentios, se lançar à tarefa sempre assim: de olhos fechados!










Imagens de www.bloggerheads.com e www.wow-factor.com.

Benefit for Jethro Tull and Ian

Ian Anderson (na foto) sempre foi os Jethro Tull. Daí a sua imagem em lugar da da banda. A letra, ou poema, que vos trago é retirada do álbum de 1976 Too Old to Rock'n'roll Too Young to Die e chama-se From a Deadbeat to an Old Greaser. Muito bonita!

From a dead beat to an old greaser, here's thinking of you.
You won't remember the long nights;
coffee bars; black tights and white thighs
in shop windows where blonde assistants fully-fashioned a world made
of dummies (with no mummies or daddies to reject them).
When bombs were banned every Sunday and the Shadows played F.B.I.
And tired young sax-players sold their instruments of torture ---
sat in the station sharing wet dreams of Charlie Parker,
Jack Kerouac, René Magritte, to name a few of the heroes
who were too wise for their own good --- left the young brood to
go on living without them.

Old queers with young faces --- who remember your name,
though you're a dead beat with tired feet;
two ends that don't meet.
To a dead beat from an old greaser.

Think you must have me all wrong.
I didn't care, friend. I wasn't there, friend,
If it's the price of pint that you need, ask me again.

Gostaria mesmo que a escutassem... Quanto a mim, vou já aprender a tocá-la. Abraços!

Imagem de www.dirtynelson.com.

Os superpoderes fixes de Daniel Campelo

Quem não se lembra do famoso Daniel Campelo, presidente da câmara municipal de Ponte de Lima há já três mandatos (duas vezes pelo PP e uma independente devido a expulsão - mas, agora, é novamente candidato do PP e fica tudo entre amigos... ;) ) e viabilizador consecutivo dos orçamentos de Estado de António Guterres?

Bom, este peculiar candidato que agora vem ameaçar fazer greve de fome, tal como já fez no passado (um verdadeiro discípulo de vários revolucionários do nosso tempo, apesar do seu perfil conservador), tem-se dedicado a uma campanha de cartazes altamente polémica por potencialmente violar os direitos de copyright!

"Já temos inglês em todas as escolas. Campelo é fixe!"; "Já temos internet em todas as escolas. Campelo é fixe!", pode ler quem se desloque à bonita cidade minhota, entre vários outros slogans.

Este homem consegue tudo e os pontedelimenses não poderiam estar mais bem servidos! Pelos vistos, foi ele quem se lembrou do inglês no primeiro ciclo e não o plagiador José Sócrates... Assim como foi ele quem pensou que a internet até convinha aos estabelecimentos de ensino... Mais a mais, Campelo é fixe! Tal como Soares, aliás... Na confusão que se instala, já nem me consigo lembrar quem começou por inventar essa do fixe.

Felicidades a Daniel Campelo no seu quarto plebiscito! Suponho que ainda possamos vir a deparar com cartazes do género "Já temos uma data de restaurantes à beira-rio!" ou "Já temos um rio a passar na nossa terra!" ou "Já temos Sarrabulho em Ponte de Lima!". Tudo muito fixe, claro está!

Imagens de www.correiodamanha.pt e http://inet.sitepac.pt.

Teste de personalidade mesmo, mesmo curtinho

Hello! Quando se está miseravelmente engripado, não é que não haja ideias para coisas sobre as quais escrever... Só que estão infectadas por virus, essas simpáticas pequenas amostras de proteínas que nos fazem pensar na inexistência da imortalidade. Não sei se isto não será demasiado científico para todos os que, como eu, estiverem a curtir uma de virus fofinhos, esses mesmos, os que sobreviverão à humanidade, à bicharada incluindo os insectos e a todas as alterações climatéricas, numa palavra, o não-sexo forte.................. dizia eu, não sei se será demasiadamente científico mas, para que não digam que vos abandono à mercê dos sites porno cheios de dialers e dos blogs que são, para vocês, uma mera segunda escolha - eh.eh.eh.eh........ - ofereço-vos hoje mais um teste exaustivamente profundo que muitas horas de pesquisa me custou a desencantar.

Your Personality Profile

You are funky, outdoorsy, and down to earth. While you may not be a total hippie... You're definitely one of the most free spirited people around. You are very impulsive - every day is a new adventure. However, you do put some thought behind all your actions. Still, you do tend to shock and offend people from time to time!

The World's Shortest Personality Test